某月某日 天气:晴天 心情:无回家的路上,我见到一项大工程———一条纵贯兰马县南北的引黄大干渠正干得热火朝天。我看这条渠约摸三十来米宽,十来米深,从北头古道那里开挖,到县城最南头至少有五十多里长,沟里的民工一个挨一个,黑压压的象蚂蚁似的。
听说县里前几届领导都有意动工,只是财力不够,这任县委书记真够种,刚上任就把工程搞开了,这可是兰马县有史以来最大的一项工程。听宣传这条渠能灌溉、泄洪、航运、旅游、养殖…反正是能为兰马县的经济腾飞提供巨大的源动力,能为现在活着的和以后活着的提供多多收益。
不过我很疑惑,引黄并非引真正的黄河水,古道只是废黄河,河水少得可怜,就象痨病鬼喘气——憋半天才能来一股子水。河道里一年四季大部分时间是荒沙飞扬。大旱的天,还是多打几眼机井合算,可几眼机井哪有一条大渠气派呢。
但这些与我何干呢?挖沟也好,打井也好,都是他们大事情。
我平时回家总有归心似箭的感觉,路上所见的一切都感觉很新鲜,而今天,我对眼前的一切都索然无味,甚至是凄凉感。
我走一路,头脑乱一路,纷乱的心没理出一点头绪,草根潭村就在眼前了。我不愿回家,就走小路,绕过村子,一直走上古道大堤。
我坐在堤上,面向河岸。河床被开辟成大片大片的麦田。天旱,麦子矮矮的,麦穗稀不楞的小,风吹过来,荡起一层一层的波浪。我无心欣赏麦景,心乱如这无序的麦子。
记得在小学时,有一次考试我没得第一,只是第二,我不敢回家,躲在河堤上。太阳落山了,天渐渐黑下来,我又冷又饿又怕黑,不停流泪。天很黑了,母亲等不到我,就一路喊着我的名字寻到河堤上。她见到我时只是一个劲地哄我说,第一有啥好,就是倒数第一娘也高兴。那时候母亲还年轻,对生活还很乐观。
我一年年长大,母亲便一年年消瘦,脸上的操劳便一点点凝重。那时候,我的学习成绩在母亲的生活中可能只占不到一小半,而现在几乎占据了母亲的全部生活。
我坐在河堤上,看风刮麦子,东边来风,麦子一齐向西伏去;西边来风,麦子一齐向东伏去。泪水便在反复无常的风向里湿润。(看精彩成人小说上《小黄书》:https://xchina.biz)
太阳落山了,滚圆滚圆的砸在故道里,满河床的金黄。鸡鸭入院,牛马入圈的叫声,村里母亲招呼孩子乳名的喊声近在耳边。
晚饭熟了,该回家了。我知道母亲再不会来河堤寻我了。我不由地掏出那张“请柬”,手在微微发抖,我恨恨地想,撕碎它吧,撕碎它吧——可这是班主任的“圣旨”,撕不得的。
我无耐地握在手里,迈着沉重的步子走回家。
院里弥漫着浓重的的中药气。我看见母亲坐在煤火炉前,佝偻着身子,拿一把笆蕉扇扇炉火,炉上坐着一个砂锅,药气从锅里飘散出来。我的妹妹正拉着风厢烧大灶。
母亲的病还没好吗,我鼻子酸酸的,“娘。”我喊一声,想哭。
“小华回来了嘛。”母亲惊喜地扬起脸来,在炉火的映衬下,她苍白憔悴的病容显出一些红润。
“哥,你回来啦。”妹妹也向我打照呼。
“昨回来恁晚。” 母亲问。
“有点事——耽误了。”
“饭还没做好,饿了吧。”
“不饿。”我见馍筐子就在锅台上,里面是几块黄黄的杂面饼子。
我经常看到报纸上写,只吃精粉面不好,五谷杂粮更营养。但我知道,杂面馍与白面馍代表两个完全不同的历史时代。我很想知道玉米面在嘴里是否还很粗糙,但我没有一点食欲。
我问:“娘,您的病还没好?”
“好了,好了,你不用操心,娘没啥病了。医生说就是病都好了,再多吃点药也不妨事。”
“俺爹——还在地里吗?”
“他想忙地里活也忙不成,你爹到工地挖河去了。听说上面要挖—条河,让一家出一个劳力,不出劳力一天出十块钱。谁家能拿恁些钱。”我和妹妹都在学校,田里家里的活不得不又都落在母亲一个人身上。 我无法想象病弱的母亲还如何能抗得起沉重的农具,更无法想象母亲还如何能承受起“她的儿子学习有问题”的打击。
苦苦的药气让我的眼不停流泪。我走出厨房,把那张“圣旨”毅然撕个粉碎,撒进粪坑里。我的心顿时松驰下来。
某月某日 天气:阴 心情:阴云密布我妹妹不上学了。
每次礼拜天下午,我回县高中,我妹妹回乡初中,感觉很自然。但今天,我收拾行囊,我看到妹妹无动于衷。
我问她,咋还不准备走。
她低着头,说不去啦,声音很小。
明天不上课吗?我问。
恩哪,她说。
然后避到她的屋里,不再理我。
我问母亲,母亲说我妹妹自己不愿上学了。
我不信,我去找妹妹问。
妹妹关上了门,我敲门问她。
她不说话,我听见她的哭泣声。
母亲开始叹气,流泪,说她生病时候花了很多钱,现在我和妹妹同时上学花消比较大,刚好我妹妹也不愿上学了,想早点回家干活。
我不信,妹妹一定很喜欢上学,她经常说她也要考到县高中,也要考大学。我知道母亲生病肯定华了不少钱,可这就能让妹妹退学吗?妹妹初中还没毕业,她在家干活肯定没力气。
我也开始哭了,我说我不上学了,让妹妹上学吧。
母亲说不行,说我就要考大学了,不能不上。
妹妹走过来,看着我和母亲,坚定的说她不愿再上学了。
她的眼睛流着泪,母亲哽咽,我的泪水也不停流着。
为啥会发生这些不幸的事情呢?我感觉自己对家庭很无力,看到母亲病弱的身体,看到父亲每天的奔波操劳,我有什么理由强求父母必须超负荷的供应两个儿女全部上学呢?可妹妹的泪眼让我的心痛苦,剧烈的痛苦!我看过一张照片,一个失学的农村女孩,瞪着渴望的大眼睛,当时我的心很震撼,有了一个想法我要努力,尽我最大的努力要改变落后的农村教育。但今天,我看到了我的妹妹,我想不到同样的事情会发生在我家里,而我没有一点办法。
晚上,很晚,父亲从工地回来。
父亲和母亲商量该去谁家借钱,为了让妹妹上学,为了让我上学,最后听父亲说我香姐刚从广东汇来几百块钱,应该能借一些。她们都能打工挣钱了,我却只会消费。
我想到小时侯,当我和妹妹都还是小孩子的时候,我们所有的欢乐。我只记得,夏天,一次去河里摸鱼,我和妹妹在浅水边,不知道咋会事,妹妹一下滑到一个深坑里,水里有旋涡,把妹妹旋到河里更深处。妹妹吓的大哭,我扑上去,抓住她的手,死死的。水旋着我和妹妹往下流,我徒劳的伸手乱抓。我想我和妹妹肯定要出事了,母亲肯定很伤心。我要是放开妹妹,我一个人应该能爬出来,可我不能,我心里只有一个念头,我一定要把妹妹拉上来。我看到她在水流里无助的流泪的眼。水流冲我们快半里地的时候,我侥幸抓住了岸边的树根,然后我和妹妹都爬上岸。我永远也忘不了,因为这是我给妹妹的唯一一次帮助,再没有其它帮助了。没什么说的,我想我应该承担责任,我不能无动于衷,我应该早点挣钱。从明天开始我就正式不在上学,不管怎样。
某月某日 天气:晴 心情:复杂我不上学啦,真的不愿上学啦。
父亲跟领队的打了招呼,说他今天要晚点上工地,他要把妹妹和我都送出家门再走。
父亲借来了钱,我妹妹可以上学了。
妹妹还想坚持休学,父亲发脾气了,妹妹赶紧收拾了书本。
妹妹要等着和我一起离开家,我坚持不走。
父亲说先送走一个再说。
我妹妹哭着上学校去了,临走哭着劝我也上学去吧,不要再惹母亲生气,她身体不好。
我坚持不走,坚决要退学。
母亲又哭了,说我过几天就要考大学了,还耍啥小孩子脾气。
父亲骂我,说我咋越大越不懂事,他生气了。
爷爷奶奶也过来了,都过来劝我,奶奶说我从小都很听话,今天咋啦。
我知道我的做法是正确的,我应该为家里付出点什么,这是我的责任。我有驴脾气,就象我的爷爷和父亲一样,遇到事情认死理。
他们的说法我都不听,我却相信他们最终会理解我的,我也不知道我今天为什么会产生这种荒唐的想法。
父亲最终发火了,对着我大声质问,不上学你能干啥?
十几年来,我从来没有跟父亲一对一顶撞过,都是父亲单方面冲我发脾气。
今天,我直视着父亲,也大声回答,我在家种地!
父亲大声问,你会种啥地?
我说,种麦,种菜,种啥都会!
母亲奶奶他们都劝我不要再争了,回学校上学吧。
我拗住劲了,说不上就不上。我已经十八岁了,在美国象我这样的青年早就出去自食其力了。
父亲累了,不再和我争吵,说我既然不想上学了,那就在家干活吧,他说粪坑里的粪该出了,让我把粪肥出完,拉到麦田的地头。
我说中,我能做到,只是力气活。
爷爷说帮我,我不让,我谁也不让帮忙,我赌气。
母亲哭着说我小时候很听话,村里邻居都夸我懂事,我咋大了却又不听话了。
母亲误解我,我感到很委屈,但我相信对得起自己的良心和孝心,最终母亲会理解的。
我套上架子车,准备好粪叉和抓口,去出我家院里的那个大粪坑。以前院子里喂了两头猪,猪粪和院里的垃圾都堆在了粪坑里,满满的。
我以前干过这些活,并不陌生,只是当时我只是给父亲帮忙,当他的助手,而今天我要独立做事。
我把粪坑里的粪土一叉一叉的装满车子,坑里的粪臭气扑鼻,我很疑惑,粪土那么臭,它进到田里却会发生奇妙的化学变化,田里长出麦子,麦子做成香喷喷的馒头。
我拉着沉重的车子,从村里拉到村东头的田里,路上,村里人见我就问,咋不上学去,我说我请假几天。他们都说我很懂事,很孝顺,我很自豪。
我不能象父亲那样用力一下就把粪车锨倒,我只能先把车子的重量减轻,然后再把车子锨空。
我一车车的工作,我充满了力量。
母亲和爷爷要帮我,我不让,要我休息休息,我不休息,我不累。
我拉了四车的时候,看到粪坑里几乎还是满满的,我怀疑这个小池子咋会盛这么多垃圾。
我感到肩膀磨得疼了,手也磨红了,力气也不象刚开始那样充沛了。毒辣的太阳晒得我混身流油。
中午吃饭时,母亲劝我不要赌气,下午不要再干了,回学校吧。爷爷奶奶和大娘都过来劝我。
我不说话,端着饭碗到旁边吃,我不回去,我不上学了,我是认真的。
下午,我继续干我的活,我觉得生活充满很多变数,如果以前,我正在学校读书,在嘈杂的教室,而今天我与臭烘烘的粪车为伍,我没有仇恨生活,我只希望能够改变它。
我记得以前跟父亲同样干活时,出这一粪坑粪,只用了大概7车,而我今天拉了10车了,粪坑还没见底。
到做晚饭的时候,我终于干完了活。
我为此付出了代价,我的手磨了几个水疱,肩头的皮肤磨破了,火辣辣的疼,脚底也磨了几个水疱。
吃饭时母亲看到了,心疼得流泪,倒了一些白酒帮我搽洗,我说没事。
父亲从工地回来了,他给我一个破烂的小本子,让我算算这一天的工钱。
我翻开帐本(姑且这样说),对去年的一个一个项目的核算。
我家四口人,5亩2分地,7分菜地,麦地3亩半,收麦子2450斤,每斤5毛3分钱。
种小麦用底肥210、耕地60、种子60、播种费48元、浇水90、打药45元、追肥114、收割打场60、缴公粮520斤;后面还有玉米的收入和费用,还有修路费、盖学校集资费、打井钱、架电线钱、栽桐树钱,还有我和妹妹的学费和口粮,还有亲戚邻居的红白事钱,还有母亲的药费,还有向亲戚邻居的借款,等等。
我算不准了,这根本就没有我和父亲往地施肥,母亲去田里打药浇水的工钱,我们的劳动都是没有价值的。我越算越悲哀,我发觉生存的艰难(这根本就不是生活,仅仅是生存)。
父亲点燃一支烟,他很长时间没有抽烟了,他说为啥有一点办法也要供应我和妹妹上学,种地没有一点出路。只有没本事的人才拴在地里种地。他不希望看着儿女也过他们的生活。
我看到父亲的眼睛湿润了,他被太阳晒的黎黑的面孔布满哀伤。在母亲病倒去医院抢救的时候,我没有看到父亲象这样伤心,不一样的伤心。
我真是不争气,我发觉我的泪水真的不值钱,又止不住的流出来,我说明天我就回学校。
我很自私吗,我只在乎自己的感受,没有考虑父母的苦心。我活着不仅仅是为自己活着,还要为左左右右的人活着。我理解了人的社会含义,人,是各种社会关系的总和。但人确实是有血有肉有感情的东西,父母抚养我长大,十几年的心血我都能深深体味,对父母的付出,我有义务要回报,让父母欣慰,让父母不再整天操劳,让父母以后的生活更好一些。
今天,我上了一堂劳动课。劳动是光荣的,更是辛苦的。世界没有了劳动,将遍地荒草丛生。没有了劳动,吃的、穿的、住的、行的、玩的等等,都将不复存在,生活也无法五彩缤纷。可是,劳动的价值又有谁来评价呢?就象农民种麦子,从种到收辛辛苦苦,付出的劳动不可谓不多,可仔细算算,加上工钱种麦子还要赔钱!劳动的价值从哪里得到体现了呢?
父亲的命运如何改变?我的命运如何改变?中国农民的命运如何改变?书上说劳动能创造一切,可是我的爷爷我的父亲劳动了一辈子都没有改变生活啊?
某月某日 天气:晴 心情:无人的生命只有一次,我常常这样想,这并非什么老生常谈,许多人都有的感触。生命的意义在于什么?在一个淡淡的夜,我徜徉在校园,沉思让我的心陷于宁静。
夜,夜中的寂静是一种幸福,是一种自我解剖的利剑,潜意识的伤疤被我此时剖开,裸露的伤口滴出浓浓的血浆,在意识流里闪现绮丽的光彩。
流星从天边划过,瞬间即逝。生命,生命莫不过也是这样,从出生到死亡仅是以秒计算的过程。
我渴望忧郁,忧郁是一种艺术的感觉,我希望能够扮演爱情悲剧中的主人,体味这伟大情感被毁灭的悲壮。人总会走向毁灭的,不是死亡就是别的方式。从这种意义上讲,悲剧是对人生最好的阐释。是的,无论多么伟大的灵魂都会走向毁灭,只是过程不同。唉,不要说什么“渴望”,我是一个很卑微的人,一个自认为长了一个高贵灵魂和笨拙双手的人,我有什么权力去说渴望呢?渴望只是生活里无法着陆的小鸟,落地既意味着死亡。
不错,我曾经不止一次的编造梦境,那是百花盛开的世界,在五彩缤纷的花丛间,一个美妙的身影在荡漾。
我不是一个意志坚定的人,为什么下了多次决心就是不能把她从视线里抹杀,她就在我眼前,美丽的后脑勺距我一臂的距离。我不由自主地将我的眼球定在了修发上面。
我认为我是一个很羞涩的男孩儿,我很少敢将自己的眼神盯在女孩儿身上,尽管那是看人最礼貌的姿态。
我不是一个无情的人,喜怒哀乐都会干扰我,但我无法理解,上帝为什么还要制造嫉妒的感觉?每当看到她和其他男孩说笑的时候,我心里总会泛起隐隐的感觉,不用我说,我想全世界的人也会想到,那是什么感觉。
我有这个权利吗?她有她的自由,她有她的世界,她有她的生活方式。
我有这样的权利,我有发泄我自身感受的权利,并且我的感受只在道义的范畴里运作,甚至不会渗漏到身外一点点。她的生活没有受到干扰,任何人的生活都没有受到干扰,干扰的只是我自己的情绪。而这最终的后果又有我一人担负。
哎,她是一个美丽活泼的精灵,帮我打开我的心灵之窗。让我看到在我的灰色生命之外,还有更多绚丽的色彩。
哎,你无法调和你生命的色彩,我也无法调和,因为色彩只是你看到的外衣,而,实质呢,它已经渗进灵魂的最深处。每一次的擦拭,每一次的更深的颜色从灵魂里外渗,色彩越发浓重。
我相信我的灵魂是伟大的,我可以与诗仙诗圣论诗论词,我可以与唐宗宋祖辩论治国之道,我可以象伟大旅行家一样周游世界,甚至深邃的宇宙。但灵魂之外呢?现实总会粉碎一切没有根基的东西。野草在荒野里可以自由生长,温室的花卉在温暖舒适的环境里妖娆多姿。野草不会也没有什么理由躲进温室里,渴望吗,曾经有过,但渴望这东西太奢侈。我们每个人在灵魂上平等的,在法律上也是平等的,可这只是麻醉人的美酒。
世上本没有仙人,是因为有了凡人才造就了仙人。与这平平淡淡的世界,你就是一位女神,你张扬的个性和生活,使我处于一种隔世的状态,我读不懂你,因此我崇拜你。
今夜,我为流星而沉思,我为宿命而慨叹。我学哲人那样参悟生与死的真谛。生是什么?死是什么?生加死等于零,生死之间只是一段过程,过程是由你我可掌控的。
生于我已成事实,而死于我又遥不可测,唯有过程在我的每一天里演变。我要把这每一天都谱写成华丽的乐章,每一天都充实快乐。
我得去奋斗,我得去努力,让我旺盛的生命力去创造生命的颠峰!
某月某日 天气:晴 心情:好早晨,空气清爽,正合背书。
操场边有一棵梧桐树,树下有几块水泥板,我坐在上面,英文课本就放在身旁,我没有心思背书。
“嗨,背英语呢。”虹走过来,手里拿着一本英语参考书,“我可以坐下吗?”
“当然可以。”见到她的笑脸,我心中慌张起来。
虹大大方方坐我斜对面,说:“早晨空气好,有利于记忆。”
“是的。”我感觉无话可说。
沉默,在微微浮动的晨风里。
“前几天,孙老师找我谈过话,说我——影响了你的学习……会吗?” 她脸颊微红,声音低低的,小得刚容我听见。
我大窘,她怎么能问这样的话,该怎么回答呢?“孙老师说的吗,我怎么不知道?——你怎么会影响我的学习呢。”我装糊涂,可心里面已开始翻江倒海。
“真的吗?那太好了,我真怕影响了你的学习。有时候, 我向你问问题,有时候还拿话逗你笑,我知道自己爱跟同学说话,你会不会讨厌我多嘴多舌?”
“不会啊,桌前桌后问问题很正常。”我尽力掩饰,手局促得在书本上搓来搓去。我不敢和她的眼睛对视。
“你们男生是不是爱在一起谈论班里的女生?”她问顿了一下。
“没有啊。”我还是装糊涂。
“让我先告诉你一个小密秘吧,我们女生在一起,就爱评论你们男生了。你知不知道,咱们班女生谈论哪个男生最多?”
“不知道。”我摇头。
“是你呀。你聪明,学习好,对同学热情,不讲究吃穿,看问题深刻,学习踏踏实实,还有很好的毅力和定力,将来一定能干—番大事。同学们都很佩服你。陈露露是咱班最傲的女孩了,班里男生她都不屑于顾,可一提及你她一点傲气都没有。你是咱班最优秀的男孩,同学们都喜欢和你交往。我和你离得近,说话的机会自然多了些。”
“不要给我带高帽啦。”想不到她会给我如此高的评价,我真的飘飘然了。
她忽又压低声音说:“你知道吗,孙老师和一些同学都认为,我和你……,我和你……”
“他们都是瞎猜的——我根本就没这样想过。”我的声音低不可闻。我的心暴跳如雷,我感觉自己就处在历史的浪尖上,一个念头就会是一个时代。
“我知道你有很强很强的定力,除了学习任何事也不会放在心上。咱们班有个‘四不问’,可比及你的定力,他也差远啦。他也有发脾气的时候,可你每天都是自自然然的,单单纯纯的,除了学习毫无挂念。就象上次你妈妈生病住院,你硬是一点异常情绪也没有,仍是静静的学习。连我这个前桌同学都没有发觉。为了学习,你简直能把七情六欲都抛开。
我可就差远啦,一点定力也没有,不想学就去玩,心里想什么就说什么。我不知道别人是不是笑我疯笑我傻,我觉得不管学习还是做人,只要真诚快乐就好。我做事情不爱考虑很多,我认为男女同学之间也应该能够建立纯洁的友谊。你说是吗?”
“嗯。”
“北京是一座非常美丽的城市,我跟爸妈去过几次。我相信你以后去北京上学,一定会喜欢那里。可我更喜欢南方的气候和南方的生活,我决定报考南方的大学。”她的话顿了顿,以小得不能得小的声音问:“到时候,你会不会给你的老同学写信?”
“只要知道地址,我肯定写信,全班同学每个都写。不过,能不能考到北京还说不准呢。”我以同样的音度回答。我心中炽热的岩浆在地底深处不断滚动,就要就要喷射出来了。
“拉勾哦,不管你到哪儿,都要给你的老同学写信啊。”她突然笑起来,向我伸出纤细美丽的手指,又恢复活泼欢快的一贯模样。
我浑身滚烫,右手拘谨的抓住衣摆,始终不敢向她伸出手指。
她看出我的害羞,就收回手,顺势拍拍我的英语书,说:“早读该结束了,我们回教室吧。”
这是个令人愉快的清晨。
我终于意识到自己的生活已万万全全受到她的影响,摆脱影响的唯办法就是完在忘掉她的存在。我要努力去做。
但虹真真确确是一个魅力四射的女孩,她甜美的笑脸,清脆的笑声,随风轻漾的微香,纯真淘气的短发,雀跃而行的轻盈身姿,拨弄发夹的优美手势,光艳夺目的高贵气质……这一切切都是那么美妙,什么宝石、玛瑙、珍珠、翡翠都不配与此相提并论,谁如能感触到一点点,那将是一件无比幸福的事。
而对于我,这些美妙的东西却变成最大的痛苦。它们象魔咒般钻进我的大脑,在里面兴风作浪,我头疼得快要炸裂了。我痛苦地想,我如何才能见不到她,听不到她,闻不到她,永远想不到她?
或许只有逃离了,躲开她,到—个遥远的地方,一个远离她十万八千里的地方!
某月某日 天气:晴热 心情:无夜自习灯早息了。
我伏在课桌上,想静静思考一下,有个难题困扰了我。慢慢思绪失去控制,进入了梦乡,深沉厚重的梦乡。
我感到有一个怪异的东西在后面追赶我,我惊惶失措,拼命往前奔跑,可脚步沉重异常,总是迈不开步,甚至连脚板也难提起来。
追啊,追啊,逃啊,逃啊,那恐怖的感觉越来越强烈,我想逃开,可沉重的身体无法移动半寸。
我极力挣扎,可全身都动弹不得,一个魔魇束缚了我的四肢,我想大声呼救,可连张口的力气也没有了。
我相信自己还活着,生命还存在,这唯一是令我欣慰的。
我能听到手表中的秒针在“滴答,滴答”走着。
时间在一秒一秒的流失,我的生命也在一秒一秒的流失。
生命是多么奇妙,我感到世上的生灵都在一个生命的洪流里,激荡着向无尽的远方奔流,我的生命就像一片轻微的树叶,在生命的洪流里随波逐流,即便一个微微漾起的水波也会把我吞没。
我不知道这生命的洪流要本向何方,也不知道尽头在什么地方,我只有任生命漫无目的的游荡。
我感到无比悲哀,生命啊,就这样毫无价值的消磨吗?
还有很多很多的作业需要做,还有很多很多的理想去实现,还有很多很多的生命我还没体验。
我要挣扎,我要振奋,我要以万倍的激情来迎接挑战!
我猛的惊醒过来,看到教室里点点烛光,我桌上的蜡烛也泪流一片。
我感到疲惫和消沉一扫而空,学习的热情又充满全身。
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