《声色犬马》

When a human being suffers a moral collapse

‘人人生而不等，但却同样都是耳目感官、七情六欲的奴役犬马’——出自“声色语录”

阿成依然还没回来。

刚刚在舞池里面跳了一下舞，我决定出去外面透一口气，稍微地逃离一下里面的声光刺激，让我的声色感官获得短暂的喘息。

经过门口，我让守卫在我右手上盖了一个外出章，方便待会我还可以自由出入。推开门传来一阵烤肉的香味。那香味来自在门口不远处的烤香肠跟烤肉摊子。

我走到摊子前挑了一支鸡腿，准备填填我那酒后呕吐的空胃。拿了鸡腿给老板，告诉他我待会回来拿。我找了台门口附近的摩托车上坐了下来。

台北的天空灰濛濛的，在都市里看不到星星，只有月娘微晕的脸孔在云层中犹半遮面。

PUB 门口一台台鲜黄的计程车在那边停着，等着送往迎来PUB 里狂欢的不夜男女。除此之外，宽大的马路上少见来往的车辆，毕竟现在已是三更半夜。门口道路的两旁倒是停满了一台台的轿车或是摩托车。

在门口处或站或是坐着一些也是刚从PUB 里面出来的男人跟女人。我却只觉得没有浏览的心思。我点起了一根烟想着自己刚刚在PUB 里的心情。

是对于社会人生蓝蓝的焦虑吧，我想。或许这是一个属于二十岁出头的年轻人特有的关于未来人生的失落感与烦燥。（看精彩成人小说上《小黄书》：https://xchina.biz）

我想起了自己十九岁还是个小大二时，当时心中对于未来的梦想与憧憬。

那时的我满怀壮志地订下了自己关于未来人生的理想跟蓝图，雄心勃勃地以个地球村的居民自许。在征得家人的认同与经济上的支援之后，我一步步地当上系上的学生代表与全国性大专学生活动的领导人，希冀能以优秀社团领导人的经验更有利于自己当完兵出国留学时国外知名学府的入学申请。两年前的我心中只有一个声音，“每个人只能活一次，我的一生不要过得平平凡凡。”当时的我心里很大一个问号，“十年后、二十年后的我在哪里？”那时的我告诉自己，“我在三十五岁、四十岁时要当上一个跨国企业在台湾或是亚洲地区的总裁。”一个多美丽的梦想！之后我按部就班地在社团活动、系上活动及校际间的活动中活跃地表现、积极地争取，在各大专院校的与会者及种种的比赛之中脱颍而出，抱回一项项的殊荣，达成我生涯规划里面订下的一个个短期的目标。那时的我热烈激情地追求成功、满怀信心地向人生规划里的长期目标迈进。那是一个现在的我几乎陌生且不认识的自己。

我一直刻意地避免认真地去追究、逃避认真地去细想思考，到底是什么改变了两年前的自己而我变成了今天的模样，耽迷声色、颓靡放荡。

手上的烟燃烧到了尽头，我又点起了一根。我不想中断自己沉思的思绪。

我开始去发现声色犬马的背后原因，是迷失也是失落，因为我发现用功念书拿高分并不能找到我要的出口；是屈服也是无力，因为我发现在社会海海的人生里很多的游戏规则并不是从小到大循规蹈矩的我所能理解并且运用；是情欲也是放纵，因为我发现年少的自己无法再相信从小到大服膺的道德礼教以及抗拒在那之外的诱惑，直到今晚我才又想起那是多久以前的自己说服自己不要辜负年少青春的轻狂，而人只能活一次，不是吗？那是怎样的一颗伊甸园里的禁果，让少年的我服下之后生出心房上永远挥之不去、纠盘生根的罪恶喉结？让我摆脱青涩转趋老练成熟。诱惑我服下禁果的毒蛇又是怎么样的不经意、自然而然地带领了一个青矜少年来到了天堂的门口，从此再无法回头？

脱去声色犬马的外衣，我毕竟只是一个堕入凡间、随人世浮沉却又在尽力掌舵方向的同时发现自己原来只是一个无力无能改变无情现实的小孩，所以我对于声色犬马的外衣始终不舍，因为它是麻醉沉迷最好的良药，让人乐此不疲的同时也忘却了包里在糖衣下的毒液会慢慢的侵蚀掉一个人的灵魂。灵魂何用？道德何用？精神原则何用？一切都已被做成了声色犬马的肥料，被当做情欲果实滋生的养份，一同葬送在你争我夺、功利现实的泥土里。

企管系念了这么久，快到毕业前几个月。我才发现，从久以来的梦想以及关于人生计划的一场蓝图，可能只是一场梦。一个我曾经兹兹经营、亲手建立而又可能毁在我自己的手里的一场梦。

过去的荣誉以及希望并不能给我一个肯定的答案。它并不能告诉我自己，你的未来一定能够飞黄腾达、光宗耀祖，带给父母欢笑与荣耀。或许他们一直以来只希望我活得平平安安、快快乐乐就已经够让他们觉得心满意足，不负他们的期望。

比起这个大千社会里的云云众生、精英人才，我充其量只是一个平平凡凡、普普通通，有着真实情欲血肉的凡人。

也或许我重新发现了人生的新生活方式。而人，至少就我而言，我的人生不需要也不想去为一些成就、一些虚名、一些荣华而孜孜兀兀，给自己太多的压力，去跟生命贴得太紧。我只想平平安安、快快乐乐、轻松适意地去享受我自己的人生，去感受那种安逸自在、不需要在乎别人眼光、不需要去符合别人期望的生活方式。对我来说，那才是一种解脱、一种自然。

我不是圣人，但我也不是罪人。我只是一个拥有真实血肉、七情六欲而且敢诚实地去实践、去大声勇敢地承认的凡人。在声色犬马的过程里，我不断反覆地从别人的故事或是真实的人生里去思考关于社会的本质或是隐藏在媒体传播背后关于人生社会的真相。可惜的是，我得到的结论是让人失望的。这里并不是一个美丽新世界，在课本里从来都没有提到人性可以是多么的自私或是阴险，为了达到个人的目的与利益可以出卖灵魂、出卖众人的利益或是不择手段到什么地步，而这个就是社会的真实与现实。只有名与利，只有经过传媒光环的塑造与烘托才是something ，只有有钱有势的才是人物。强权垄断真理、金钱收购一切。为了追求成功及其背后所代表的物质享受、富贵荣华、声色犬马，人们付出的代价是出卖精神原则、出卖道德良知甚至肉体，只为了钱与权。我曾经那么努力热情地去追求成功及其背后所代表的一切欲望的满足，我尝试着扭曲或是变化自己的精神原则去适应新的、不同于以往的、这个真实社会所谓现实的游戏规则。只是我累了。

我顺手将烟弹到不远处的水洼里，那烟头上残余的火星、微弱的光芒短暂而绚丽地擦地，蹦出火花再跳起一个小圆弧的曲线，正好掉落水里熄灭。

我仍然坐在不知道是谁的机车上，突然想起前几天前往新竹园区公司访问，台上的副总经理报告产品及公司概况，那白幕上充满国外风情的投影片不停地变换当时自己心里有的念头“如果能出国在异乡流浪、自助旅行、享受异国文化风情，那感觉该有多好！”就这么去放逐、去享受自己的人生，那感觉该有多么美妙！

想到这里突然觉得自己的心情轻松了不少。我漫步回PUB 的门口，才想起刚刚买了一支烤鸡腿还没拿。付了钱，拿了鸡腿，我又回到PUB 门口附近的机车座上大嚼，吃得津津有味、油嘴滑舌。

我肩头突然被拍了一下。原来是阿成回来了。

“哇～～有鸡腿吃真好，我也要～”阿成目露馋光地说道。

“你要不要咬一口？”我问道。

“不要！我要自己买。”他一溜烟跑到烤肉摊前挑好食物又跑回来。

“喂。你怎么送个女孩子回家去这么久？我在里面等你等得快疯掉了！”我兴师问罪般地说道。

“嘿。不告诉你。等不到我，你不会自己一个人玩呦！”他故作神秘地露齿笑道。

“唉。一个人跳多无聊呀！”我回答。接着我离开机车把吃完的东西丢到不远处的垃圾桶里。

“我先进去啰！See you later.”我转头告诉阿成。

“好。”他点了个头。我知道他还要在外面等着吃烧烤，于是我就先走一步。

给门口的守卫看了看我手上盖的店章，他接着帮我推开了门。声色混和着酒味及香水味又接着袭来，仍然是那么样的一个颓迷放荡的人影婆娑、香杯斛影。

这声色人生、海海犬马呀。我能就此沉沦在耳目感官的逸乐之娱，而停止生活时间的前进？我想起连日来的荒唐及嬉戏，已经使得我的课业成绩大幅落后，甚至有延毕要念大五、学分不足的危险。

经过缓慢如同行尸走肉般前进的声色人群，我走进了舞池，闭上了眼不再注意身旁穿着时髦、肢体交缠、狂扭狂舞、做着充满性暗示动作的一对男女以及五光十色、刺眼耀人的镭射光线。自己一个人的时候，我喜欢闭着眼跳舞、听音乐，顺便想些事情。

我脑子里想的还是我自己，我的过去、现在以及未来。

离乡背景、在外求学，一个人赁屋独居的生活对我来说实在太过自由及放荡。家里优渥的经济提供则使得我在金钱的开支上更为宽裕没有限制。而大学里自由开放的学风，更使得我常常三天两头翘课，夜里往PUB 里面跑白天则常常是倒头大睡。只是我凭着一点小聪明及从小考到大的考试功力，考前开夜车熬夜啃念也让我无惊无险地一年年念到大四。

其实我是很任性的，从小到大的叛逆性格似乎一直隐藏在用功念书、沉默寡言的乖宝宝形象背后直到上了大学才一步步地爆发。大一刚进大学，一切都很新鲜，玩社团也交女朋友。十九岁大二那年惊觉生命不能挥霍，不想自己的一生平凡渡过，我积极热烈地参与各种活动，按部就班照着自己的生涯计划一步步地担任了数项全国大专校际活动领导人及系上学生代表的头衔，期间为了磨练自己的能力还参加了几项大专校际的大型活动，也是都抱得荣誉而归。那时的我是多么的意气风发、神采飞扬。到了大三下学期，一切重要的活动办完，社团领导人的职位交卸，生活顿失了重心，我开始迷恋上网路这个虚拟的电脑人际空间以及声色犬马、沉沦迷人的PUB DISCO ，从此生活开始脱离一般学生正常的作息，日夜晨昏颠倒。荒谬的是，我居然还曾在中国时报上面撰写文章有关“网路沉溺症”的害人弊端，就是让人学业退步、沉迷难以自拔。

想到这里，我睁开眼，在乐声摇曳、灯光明暗、人影婆娑的舞池里，我摇了摇头。一阵深深的罪恶感与惭愧伴随着压力背后的恐惧袭上我的心头，突然间我只想尽快逃离这个声色犬马的堕落空间，停止自己不住地在感官世界里的沉沦陷溺。

如果浮士德在把灵魂卖给魔鬼之前先有过堕落沉沦于感官声色的经验，那他在钟响前撒旦来临的那一刻，还会不会决定仍要将灵魂卖给魔鬼？在但丁的神曲里面，只有通过层层堕落地狱式的精神原则试炼的人们才有资格上天堂，因为只有在经过不断挣扎、挫折、试炼、折磨种种考验之后的灵魂才能更显得茁壮、充满坚强的意志。在这种种的试炼之后，我仍然只是一个无力抵抗堕落魔鬼、逃离沉沦地狱的loser ？如果安于眼前的安逸与现状注定我必须从此在社会物竞天择、强存弱汰的机制下茍且生存甚至不进反退，从此人生停止了前进而只剩后退，那我是不是仍愿意就此任自己无尽沉陷？说到底，这只是一场自己跟自己的搏斗、情欲感官与理性良知的斗争，今后仍将不断地出现，只是最后的决定权仍掌握在自己手里。如果只是害怕于现实世界的生活架构崩塌下来的恐惧，而决定逃离暂时屈服于现实的压力，那我终究仍只是一个缺乏坚强生存意志的懦夫。如果我会选择逃离或是屈服，我宁愿告诉自己，是我不愿意人生就在此刻停止前进，在生命的前方仍有很多很多美好的事物在等待着我前往取拮。想到这里，我的心里终于有了决定。

在我正要离去，推开PUB的门口时，我刚好撞见吃完烧烤而正要进来的阿成。

“我想走了。”我站在门口对着他说道。

“这么早？”他看了看我的神情接着说道“心情不好？”

“嗯。有点事情要好好想想。”我回答。

“嗯。那一起走吧。”

我们上了阿成的车。门口的车水马龙始终未曾中断。月娘微晕的脸孔慢慢露出疲倦的神情，渐渐往西边的山头移动，也该是她休息就寝的时刻。

上了车，我还是静静地想着。阿成则开车送我往回到邻近学校租处的路上。

在这段声色犬马的日子里，我脱离了一般学生生活的正常轨道，我走入了所谓现实社会的成人世界。我在红尘俗世里面追逐逸乐，在情欲感官的泥淖里沉沦翻滚。我的生活习惯、思考习惯、工作习惯脱出了一般的常轨，变得不太像一般学生的思考逻辑。但是，我并不后悔自己曾走了这么一遭。相反的，我很庆幸自己脑中一丝丝清明的理性始终维持正常的运作，而不致于GOES TOO FAR而无法回头以至于从此沉溺。甚至，对于人生社会的某些切面我有了更深一层的体悟与感触，未来的人生路仍然掌握在我自己手里。往者已矣，来者可追。而我还正当年轻，可不是吗？

黎明的一线曙光不疾不徐地从远处的山头浮现，瞬间便洒满了天空。黑夜逐渐褪去，令人发晕错乱的月娘悄悄地隐身在地球的另一面，等待另一次随着黑暗降临的时机。白昼，终于君临宰制了整个大地。