《沙发上的小青》

日期：公元2002年9月27日（星期五）地点：加州南湾住处病人：杨小青（人在台湾。信件连系，及9月28日清晨的电话）主治心理医师：布鲁士.强斯顿。

〔前言〕自从上次杨小青讲故事没讲完，突然挂断长途电话，然后不打回来；如石沉大海般了无音讯，令我充满迷惘、怅然，与忧惑交织的心绪；期盼她再度来电告诉我当前情况的殷切之情与日俱增，几乎没有一天不想到她，至今已经超过三个月。

我明知这种心情不是医师与病人间应有的感觉，也很清楚自己这样每天思念一个远在天边的病人，或者朋友也好、甚至“情人”也罢，不但没有任何益处，还会使我无法专注其它上诊所找我作心理咨询和治疗的病人，而严重影响到我的工作表现。

但是从另外两个角度思考，却发现自己异乎寻常的挂记杨小青，并非没有道理：第一、她是我的长期病人，虽然曾经中断治疗、后来再度恢复，而她现在只不过暂时留在台湾，不久终会回来，所以我不愿将她视为已经结案的病例，乃是基于个人的医德，并且希望能够经由我的努力使她病情好转，完全恢复正常。

第二、尽管诊所已经将杨小青从“客户”名单上除名，而且因为她积欠了可观的诊疗费用，屡次追讨都没有付清，被列为“拒绝往来户”，我不能再向诊所报请紧急电话咨询的“特别工资”，只好把历次与她晚间电话讨论看成朋友之间连络私人感情的闲聊；然而，我们曾经有十分亲密的肉体关系，却也是不争的事实，即使算不上一对“爱侣”，至少可说是半个情人。

基于医德信念、和对她抱持某种感情，我才格外关切杨小青目前的病况、而对她念念不忘。这是我为自己作解释、勉强找理由的思维过程。虽然老实说，并没有必要。

因为三年来，杨小青独特的神韵、风度与气质；和既优雅、却性感惑人的身影已深深植入我的心田，彷佛蔓藤攀爬、缠绕着我的灵魂；我想甩都甩不掉，何况我根本不想！

然而，读完这几封杨小青由台湾写给强的信，我的极度担忧和无比牵挂，就不是笔墨能形容万千之一了！

亲爱的强：昨天我终于跟张杰仁大吵了一架。我讲他不应该在外面乱搞，让所有人笑话他是冤大头、金屋藏娇养那些其实都是只知道要钱的女人；他大发雷霆、刷我耳光，说我吞了豹子胆、竟敢找他麻烦！

我被他打哭了不甘心才数落他在床上根本不行，就是吃多少伟哥东西硬起来也只三寸丁大，天下女人除非是处女不可能有感觉，而他包的婊子烂货就更别说了。我一辈子没激怒过张杰仁到这种地步，讲出心里的话我才发泄了压抑二十多年的怨气。（看精彩成人小说上《小黄书》：https://xchina.biz）

可是也付出了从来没有的代价！被他一脚踹到地上，又抓起来连揍好几拳，气得满脸发青，指着鼻子大骂我不识好歹，说他早有证据休我、扫地出门我都吃不完兜着走。然后一件件从当年在台湾我跟他商场的生意伙伴开房间幽会，跑到外面偷人给他戴绿帽；回美国以后跟公司小职员躲在车里打炮、上旅馆玩了不够，还带有妇之夫回家过夜，大搞婚外情；以为他人在台湾、在大陆，被蒙在鼓里，就神不知鬼不晓、冒充单身女郎跟不同种族的男人上床，大小通吃、让各式各样的屌儿肏遍全身上下各淫屄。所有人都笑话张家出了个人尽可夫的荡妇才是真正的冤大头，免费奉送骚屄、屁眼，还倒贴小白脸，花钱供养大鸡巴洋人，骂到现在连家里的司机、下人，外面的老芋仔、小别三也饥不择食像叫花子一样捡来吃。

张杰仁骂我骂得狗血喷头、我哭着抗议：欲加之罪何患无辞！

他说所有我认识的人看不下去我无耻的行径，个个都打小报告。包括我大学同学刘婧、王晓茹、凌海伦；加上张家早就在美国布下的眼线，硅谷家里顾的女佣、管家，甚至跟你有关系的潘美玲、江文瑄都被征信社的人找到，统统可以证实。连我的奸夫：方仁凯、徐立彬也坦白承认跟我有过一腿；而银行经理、小留学生、美术老师、体育老师，妇科医师，摄影记者、教钢琴、教法文的、做装璜、或修院子的，面对凿凿证据、知道赖赖不下去，也全部招了出来；还指我天性淫荡不堪、性饥渴到极点，存心诱惑撩起他们的男性本能，不得已才跟我发生关系。

最气不过的是，张杰仁和他的妈必须花大钱堵所有这些人的嘴，一方面维持张家的颜面，和跨国企业的名誉；另一方面汲汲保住现在在台湾任何官埸、商界，和任何有头有脸的人物都战战兢兢躲避沾上绯闻、丑闻的社会道德现象，以免影响到执政党的声望和人民的支持。

而本来可以用作民主社会政党政治的献金，变成了堵人口实的巨款，这笔账当然全部要算在我头上，就是他一枪打死我这个下贱的淫妇，我们娘家全家姓杨的人照样欠他债、八辈子也还不清。

我哭着喊：“我根本就不是你老婆，我从来没给你戴过绿帽，我为了杨家在台湾生存下去，含辛忍辱大半辈子，充其量不过是张家传宗接代的工具。但一个工人也要吃饭、也要有起码的尊严，我凭什么要任你糟蹋、作贱？被你妄加羞辱？以莫须有的嫌疑罗织、诬判罪名！？我要我的清白、还我的名声！

张杰仁对我暴力拳脚交加踢打，打得青一块紫一块，鼻血流不停，几乎昏死过去他都不理采，最后甩门走出去、问他的妈说这样子教训够不够？我躺在地上听见不是我婆婆的婆婆告诉她儿子：“对这种女人绝不能客气，非得严厉管教才知道好歹；否则一定爬到男人头上洒猴子尿，就更难对付了！不过，最好的办法是～把她慢慢。。”我昏昏沉沉、她下面的话已经听不清了！

我终于知道全家所有的人，包括司机、佣人；所有我认识并且当朋友、甚至没作朋友的人，连什么关系都算不上、只一面之缘的，不管是男是女，全都背叛了我，合起来帮张杰仁和他的妈、跟他的婊子女人一齐谋害我。甚至我娘家人为保住从张家获得的利益，都绝对有可能参加他们一伙、牺牲了我也在所不惜。

唯一不会加害于我的是亚当、和麦德琳，我的儿子、女儿！和我心中的最爱：你，唯一我可以永远信任、也信任我的人！

强，我现在身体好痛好痛，全身骨头都要散掉了，可是我的心被刀肏、被绞辗、早已经碎裂、磨成粉末，剩下的躯体只不过是个残骸，即使我跳楼自杀也不会有任何差别。

所以我想死，死了以后我就再也不需要男人、不需要爱情、不会再伤心、痛苦；我和天上的云、山峦里的风、无垠海滩上的沙粒一样，等待着唯一的真情：你对我的爱，像阳光的温暖蒸发数不清的水滴向上飘逸；带我吹过青葱的峰顶和苍绿的幽谷、来到海洋，与亿万如星辰的沙粒接受婆娑白浪阵阵的爱抚。你对我的爱是永恒的，我是生、是死，都不会失去。

擦干眼泪的小青2002、8、5我最爱的强：自从那天晚上被张杰仁暴力殴打成伤，我足不出户在屋里疗伤止痛，那儿都不能去、什么都不能做，成天以泪洗面、难受到极点，已经过了三天三夜。当你知道我悲惨的遭遇，相信你一定为我心疼、担忧无比，而同样挨过这些日子。我深深感觉自己实在太傻，跟张杰仁硬碰硬对上，才被他拳脚交加打伤，被他言辞羞辱、践踏，精神和肉体被虐待、折磨到这种地步。

现在我终于明白，冲动、蛮干绝不是办法，我必须运用脑筋的智慧、慎密思考，作周全的计划，与魔鬼般的恶势力搏斗，才有希望取胜。否则结果必定是鸡蛋碰石头，只有我一个人遭殃，而他在旁边偷笑。你是我最忠诚、最信得过的朋友，能不能告诉我，或建议某些快速、高效率的手段，和采取行动的最佳时机？情况已经火烧眉头，而最后对决的时刻即将到来，我再也不能坐以待毙了。

只要我能赶快康复，独自走出家门，我会去寻找一切可用的工具，药店、五金行只是第一站！然后我会托人密报他们张家多年来的不法行径，像恶性兼并、利益输送、搞内线交益、掏空投资公司；像官商勾结大炒地皮，与黑道挂勾围标工程，恐吓威胁利用无所不用其极；更别提洗肮脏钱、将非法获利的巨款移往海外，只有高官富豪才精通的逃税勾当。我会经第三者在媒体揭发张家企业深入台湾的黑金政治，买通议会、当朝党政人物，和利用台海两岸的政治矛盾坐收渔人之利，再加上我还会披露张杰仁不知道几个枕头的私生活；总之要让他、跟他全家也吃不完兜着走！

我唯有奋起一搏，付出玉石俱焚代价在所不惜！因为有你的爱给了我力量，相信最后胜利必定是属于我们的，即使我不幸被打下十八层地狱，也会求阎罗王将我投胎转世作你的女人，生生世世报答你的恩德！

强，请你与我站在同一阵线，支持我打败张家恶魔和它的同路人吧！

永远爱你的，小青2002、8、8〔附笔：这封信你看完之后请烧掉灭迹，原因不点自明：我们必须小心点。〕亲爱的：这张照片是我从夹在高中纪念册里找到的，送给你。希望你看见它的时候，想到我就是当年这个样子而不是我现在的形象。虽然照片因为年久而变了色、也有点模糊，但是我对你刻骨铭心的爱、和无法磨灭的记忆却依然清晰如故、丝毫不曾退色，就像昨天才发生的事一样。

请不要怪我当年不肯献身于你，也不要责难我这么多年没有与你连络，正如同你误以为我看不上你家里穷、没有地位所以才不跟你来往；我心中也当你抛弃我、辜负了我对你的一片痴情。然而世事难以预料、时光不能迥转倒流，今天的我已成了明日黄花、青春不在，只剩下这一颗孤独的心留涟徘徊于记忆中你的身旁，仍然隔着时空伸手捕捉抓不住的年轻时光，终究落空而绝望！

我在过往的烟云中沉迷、叹息，在未来不可知的浓雾里惶恐、害怕。然而我希望你眼中的我不是叹息、迷惘，也不是惶恐、失措的我；相反的，是充满一片真情、纯洁无瑕当年的我！

同时寄的另一封信描述我目前的状况可能会使你惊愕、令你担忧，但我也不得不一五一十、完全坦白的告诉你，同时请求你千万不要对我失去信心和希望。

我爱你小青2002、9、10心爱的强！

你不要怕也不要为我害怕，我已经买好了毒老鼠的药、农业用的未稀释杀虫剂，还有细铁沙、硝酸、盐酸、硝强水，和好几种放进饮料里面无嗅、无色的化学剂；另外再加上他们介绍很清楚可是我总记不得名称的什么甲、乙、丙醛醇酮之类的瓶瓶罐罐。

请放心，那些不是用来自杀的。虽然我有足够理由那么做，可是那样子就太便宜他们了；再说，我会对不起还没有成年的儿子亚当。女儿我比较不担心，因为她已经长大、是个女人，而且比较懂我的心；可是儿子现在在美国、暑假出去旅行一直没打过电话到台北，不知道开学以后他到底回学校没有？不然他人在那里？我再怎么样也要见到他一面！

可是张杰仁和他妈上次打完我，乘我养伤呆家里的时候放司机老姜一个月的假，我什么地方都去不了、等于坐牢；又请了个大陆来的女的做我专人女佣，但根本就是监视、控制我。加上他们早已扣留了我的护照、驾照，我不能出国，除非我招认他们派我的罪名：讲我败坏张家名声，在硅谷的社区小报上登广告、作什么什么“House”的生意，我连“House”是什么都不懂，怎么招法？

他们说我装疯卖傻，好我就装疯卖傻给你看。我每天痴痴呆呆，故意讲话大舌头、说我日子过得好优闲好轻松，在屋里东翻西翻假装无聊其实是找我被他们藏起来的驾照、证件、信用卡，居然被我找到一张没过期、在台北可以用的提款卡，我把它用卫生纸包好、放进拖鞋里；后来我才买得到那些东西。

可是我最担心的事，是我屁股那边又长出好多好多红斑，我擦上次医师开给我的药不但不消反而愈长愈厉害，整个臀部一大片红不说，还往上长到腰、往下蔓延到屁股底下大腿交接处。痒虽然不痒、可是难看死了，因为红红的地方凹凸不平、一颗一颗、一楞一楞的，穿了三角裤都盖不住会显出来。我焦虑加害怕，急着看医生，但是他们已经拔掉我卧室、浴室里的电话、我只能用饭厅或客厅的电话，你想我怎么开得了口！？

真的我最害怕最害怕的，是屁股上的红斑不是局部、而是整个身体内部的问题。尤其上次那皮肤医科师他看了一眼就指出是荷尔蒙、内分泌异常，如果真那样子，红斑不会只长在屁股上面、在其它部分长都很有可能；那，要是继续蔓延、或突然长到前面肚子、胸膊，长到外面人看得见手臂、脸上的话，我岂不整个人都完了、跟得了绝症一样，再也。再也。。唉！我没办法写下去了，我要到浴室里照镜子。。

我心情好一点就马上写信给你永远爱你的小青2002、9、10强：我心里乱极了，可是怕你为我担心，我还是忍住、写这封信。

因为果然不出所料，红斑已经从屁股底下往前面长到我的大腿鼠蹊部，连大阴唇本来白白的肉也出现了红斑。我每天用小镜子翻开阴毛照、看底下肉有没有变红掉？我知道不看医生不行了！

因为没办法在家里打电话，我只好找老姜载我，直接开到上次那个皮肤科诊所，幸好同样的医师还在。我顾不得羞耻让他又仔细检查了一遍，问他为什么上次开的药一点效用也没有？他说病因不在皮肤在内分泌、也就是荷尔蒙失调，所以我必须找内分泌的专科医师；他很热心帮我找、找到总医院也在外面私人开业的乔太夫，叫我赶快去找他。他大概看我穿一条很普通的裤子，头发剪成短短的只贴到耳边，几乎毫无女人样儿，表现出一点兴趣都没有的样子，也不提他想请我吃晚饭。

其实我担心都担心死了，那里还有心情吃什么晚饭！？老姜载我回去的路上，很关心的问我有什么地方他可以帮忙，他一定尽全力。我知道家里的司机早就被我的敌入收买、埋伏在我身边，向他们报告所有我外出的行踪记录，是绝不能相信的间谍，所以一言未发、假装没听见。

但老姜不死心，开始讲他在张家身为下人这些年看得很清楚，表面上我虽然身为大少奶奶，可是实际上不过是糟糠妻，被张老板打入冷宫，过着孤独寂寞的日子，而老板自己金屋藏娇不算，还生怕别人不知、经常把林玉珊那个小老婆带出去现人，令他作下人的都深深为我打抱不平；做人要凭良心，他的心其实一直向着我、绝不是向着老板的。

我听了好感动，于是就拜托他私下帮我约乔大夫，不过千万别从我家里打、或用手机，因为有人监听，手机也会留下记录。老姜点头、看我时的眼神充满关怀与同情，使我感觉从未有的温馨，想我这些年来总是以大少奶奶身份对他冷冰冰的，而现在我有了困难，他却见义勇为伸出援手，令我感慨万千，觉得人间还有最起码的正义、找得到一丝人情温暖！

但总医院的乔大夫就完全两样，他检查我的时候手脚好粗、弄来弄去的一点也不轻柔，起先我趴着让他检查屁股后面他就一直捏、一直捏个不停，说要确定我红斑层的厚度及硬度，可是他手却用力用到我屁股肌肉里面，像挤面团一样，还按住打圈子转，使我的阴阜被压在检查台上也跟着磨，磨到我哼出难过的声音他都不停。

那时候，我只想自己屁股上长了这么丑的红斑，男人看了不觉得恶心就不错了，那里还可能产生性反应！？可是我听见乔大夫一面揉我的红屁股，一面应着我哼出的声音阵阵喘息，就莫名其妙的感觉好。那个；身体忍不住反应，像有股热流往向外扩散，侧在检查台上的头也开始发晕！

戴塑料手套的乔大夫拨开我的股沟、在肛门四周压了一阵，然后用一根手指沾满润滑剂、肏进里面；我咬唇闷哼、屁股肉紧一夹一夹的，感觉到外面其它弯着的手指。脑中出现自己全身精光、只罩了件私人诊所绿色的纸袍，可是露出屁股、呈在他眼里的样子，整个身体不停扭动。我羞耻不堪的眼泪流了出来、淌到鼻梁上。因为被他手指肏屁眼，害得我底下、连里面全部都湿掉了！

他弄完我肛门，开始揉下面湿掉的屄；说我的内分泌过度旺盛，是严重失调的症状，问我性生活是否正常、跟丈夫多久敦伦一次？你想我能怎么回答！？所有作妻子的女人或多或少都能得到丈夫的慰藉，但我跟张杰仁跟了二十多年，曾经敦伦几次用手指数也数得出来，近些年更是完全没有、抱了个大鸭蛋！

我身体失调根本不是来自今天，十几年以前就已经开始了，我屁股上长青春痘、痛得要死，擦人家擦脸的药使痘子显不那么清楚，可是一直没好，直到我跟一个男友上床，阴阳谐调以后青春痘才消失。可是我总不能只为了青春痘而找男友，我还有廉耻、还得顾到自己的清白！所以跟男友分手以后，就再也没搞过外遇，即使强忍住生理需求、害怕青春痘重新长出来的恐惧和不安，都没有乱搞。

强，这一点，我相信你能了解、也会原谅我。我的身体曾经肮脏过一次，但我的心灵一直是纯洁的、对你的爱也是永远不渝的！即使在检查台上我被乔大夫乘机狎弄过身体各处，我的心仍然是一尘不染、永远属于你的。强，请你务必要相信我！不然我无法对你坦诚、永远和你有矩离，那样子我们以后怎么能结为夫妻、永浴爱河呢？

乔大夫说我趴着他没办法检查清楚，叫我翻转身体仰躺、将腿子张开，然后开始用放大镜看我的阴部。从阴毛底下到肉缝顶端，从已经红掉的大阴唇看到湿湿的小阴唇肉瓣；从鼠蹊部看到我大腿抬起来以后、露出沾了润滑剂和我自已液汁的会阴部位。在亮得刺眼的聚光灯下，我第一次被男人看这么清楚无比，羞得要死不讲，同时产生了莫名其妙的兴奋遍布全身，竟不知不觉主动把腿子分得更开；脚跟蹅住检查台边、屁股往上抬，像祈求什么东西似的微微摇摆，同时不知怎么搞的，让纸袍敞开、露出整个胸部，手搁在肋骨上想往乳房移动可是又很难为情的样子。

等到乔大夫手指肏进我阴道里面、一进一出抽送起来的时候，我终于忍不住了，闭着眼睛哼、整个下体往上挺，迎凑他的手指。乔大夫叫我不要忍、自己捏奶头，想哼的话哼多大声都有没关系。结果我底下的水一直流、一直流，被手指肏到发出唧唧喳喳的声音，我就什么也不顾用力捏自己的乳房、扯奶头扯得好高好高、几乎扯断掉的程度，同时放心哼出好大的声音，自己听见都感觉好那个。

我充满了矛盾心里，想喊，想叫出那种作爱的时候自自然然就会对男人讲的话；可是我喊不出口，只能哼、只能用身体动作、和无言的声音表达抑不住的情欲。

因为再怎么样我也不能把这个乔大夫当成情人，讲那种只能在床上讲的脏话啊！

乔大夫当然无法体会我当时心里的感受，他只在那边抽肏我的身体，仔细观察我的反应。可是他手指愈抽愈快、愈肏愈顺利，唧唧吱吱的声音愈来愈急、愈来愈响亮，我的感觉却愈来愈差、愈来愈感觉不到东西；因为他的手指虽然够粗，但怎么也无法跟我要的东西相比，尺寸终究相差太远了！我急得不得了，两手搬住台边、身子疯狂上挺，喊好大好大哀求般的声音，叫出：“乔大夫、乔大夫！”

他才会意、啾的一声抽出手指，从医疗器材盒取出棍状的金属杆，在上面套上一个鸡巴形状的塑料套子，自言自语说应该够大了吧？我朝他看，虽然聚光灯刺眼，看不清他的表情，但是我相信他一定蛮兴奋的，因为他走回台边，摸我小肚子的手隔着塑料手套都感觉烫烫的，还有他问话的声音也有点沙哑、有点喘。令我不由自主更加兴奋了起来。

这时我已经把膝盖摊得更开、殷切无比的等待那根东西进到我里面。乔大夫问我丈夫的阴茎尺寸多大？我没听清楚就说我喜欢大一点的，我讲出口、听见他轻轻笑了笑，叫我不要太贪心，因为除了尺码大小，阴茎本身的功能也很重要。然后举起来让我看得见，同时扭开开关、使棍子发出按摩棒一样嗡～嗡～的震动声。我羞红了脸、却一直舔嘴唇，像嘴里发痒、想含住一根东西的感觉。

乔大夫用棍子头头在我洞屄外面挑逗一阵，然后点到阴核上、扭开关加大震动的强度；我全身颤抖，哦、哦、哦！叫个不停。心中已经狂喊，叫它肏进去，可是它偏不，像存心整我的男人一样，要弄到我求他、求他肏进去的喊出来。我清楚感觉自己那边水汪汪的，里面空虚得要死，紧紧闭着眼睛，用力拧自己的奶头，一面喘、一面哼出好像哀求的声音。

等到他手指拨我的阴核，拨得好硬好硬、感觉快要爆炸了，他才把棍子慢慢肏进阴道里面，肏到我起先高喊、后来哼出东西好深哪、够深了！那种声音的时候，改成一进一出的抽送，同时揉我前面那颗豆豆。我终于感觉到彷佛男人的鸡巴在里面抽肏的愉悦滋味，忍不住哼出好舒服、好舒服啊！想要抱他、可是只抱住了自己的手臂，主动曲起大腿、像躺在床上被男人愈刺愈深的时候全身都好感动会不知不觉脚趾头都勾卷了起来。

乔大夫手伸到我屁股底下，抹我流出来的液汁，好像检查浓度一样，拿回手还把指头捏了分开、捏了分开看液体黏不黏？还好他没忘记继续用棍子肏我，还保持原来的节奏与深度；我愈来愈兴奋了，喊出。啊、快、快肏深一点，用力点吧！他才依我要求加快速度和抽送的幅度。同时增强刺激阴蒂的动作，把我搞得神魂颠倒忘了自己身在何处、像叫床般高喊你好好、好～好哦，我爱死了、爱死了！

前后几分钟不到，乔大夫不费吹灰之力就把我高潮弄出来了。我，躺在检查台上哀声叹气的，整个身体都酥掉一样不能动，可是肚子子宫部位控制不住似的阵阵痉挛，随着震动的棒子慢慢从阴道里抽出来的时候，两条腿还会颤抖。

我好不容易撑起身、头低低的滑下检查台，说要上下洗手间，就这样披着纸袍、匆匆跑进厕所；乔大夫说他会在外面房间写诊断书等我出来之后再讨论如何治疗红斑的事。

亲爱的强，我把整个经过不厌其烦讲得这么仔细的用意，是要你知道虽然我为了治疗红斑不得不承受如此羞人的遭遇，可是我所付出去的只是身体，让一个完全陌生的男人看过、摸过、弄性器官甚至弄出高潮狼狈不堪的样子，然而我的心却丝亳没受到沾污、仍然是纯洁无瑕的。我相信你一定明了我坦白告诉你的原因而体谅我、不责难我。

现在最重要的事是把红斑治疗好，为了有效果，我必须每个礼拜到乔大夫的诊所打一种很特别、也持别昂贵的针，据他说是调整荷尔蒙和内分泌最先进的药方。我虽然心里再也不愿意见到乔大夫，可是为了治病我没有其它选择，不得不试试看能不能快快治疗好，我才有脸见你。当你到台湾我们重逢相聚的时候，我跟你上床才敢脱裤子啊！

哎，手写得好累，不得不停笔了！你的小青2002、9、20亲爱的：我现在在西门町电影街的小吃城写这封信，因为我必须在外面打公用电话，不得不借口看电影叫老姜带我出来。打完电话又觉得很无聊，所以向咖啡厅的服务生要了纸笔写信，希望你不在意字迹潦草。

西门町的电影街满街都是人，而且以年轻学生居多，真不晓得他们都什么时候才做功课、温书准备升学考试？成天看电影、打电玩、在外面穷逛，个个笑得那么开心！令我不由得回想当年的自己，其实跟他们现在差不多，周末也好、放了学也好、甚至逃学、从北一女偷溜到西门町看电影，逛街、骑楼下面吃路边摊；跟要好的同学切切私语，讲那个那个男生多帅、多么迷人，那个多呆、多么痴情，又那个傻呼呼的、是木头人，然后推来推去的笑个不停。

那时候已经会看男生了，虽然什么都不懂；只要一看见他也在，心就会砰砰跳，面对面的时候却喉咙发紧、半句话也讲不出，手一直要捏裙子；真是胆小无比、也太纯真了！所以我总是偷偷瞧、他出现的时候偷偷躲起来，可是又会故意算好时间、在某个路口与他“偶然”相遇。

现在我终于知道了，我心砰砰跳是因为你，我讲不出半句话是因为你在看我，我偷偷瞧的男生是你，躲起来是因为我知道你喜欢我，我算好时间地点与你巧遇是因为我也好喜欢你的那种心情原来是恋爱！但是当时我不知道。

在课堂里我心不在焉因为想你；呆望白云飘过窗外的椰子树后因为我想你；看见雨中人行道上顶着书包踩水跑过的男生以为他是你；黄昏街头的车阵灯光和霓虹闪烁的色彩中有你；淡水河边、观音山下、福隆海滩、野柳岩石郊游的时候心中载着你；每一个夜上床蹅入梦乡时我手牵住的人也是你。我多么爱你，但是当时不知道。

街头少男少女牵手不怕被人看见，骑楼下轻轻接吻也不怕人笑，是今天台北常见的剪影，却总是引我注目。廾多年前，我们曾在小巷子里手牵着手走、也曾躲在围墙边树下的阴影中偷偷接吻；你手臂揽着我的肩头，在我耳边轻唱我最喜欢的歌：“回乡五百哩”；当时我的心多么陶醉，却不知道我爱你。

我为什么跑到西门町？因为我找寻你、也找寻自己。可是当年的我已经不存在，所以只能在人群中搜索你的身影，看见一个高高个子的少男蹅着轻快的步子像你一样走过，我以为是你、就偷偷的跟着他走；看见另一个男生戴学生帽、背书包笑迷迷的表情像你一样，我以为是你、就低下头看他的球鞋，然后跟着他走；我知道我跟随的是你，你到那里我就跟到那里。

你进电影院，我坐在你后面一排偷偷看你；你上快餐馆，我拿冷饮挡住自己的脸不让你发现我就坐在你身旁；你在店里翻CD碟，我躲到另一个架子后面注视你；当你在夜的街头等末班公车的时候，我仍然在站牌的另一边陪伴你。但是你不知道我现在多么爱你，强！

小青2002-9-22